Ora bem... fazendo as contas na calculadora de gravidez...
O dia 18-12-1977 foi muy caliente e inspirador... Depois la no dia 24-09-1978 foi quando a minha mãe finalmente viu o Kinder Supresa que tinha dentro dela...
ui ui
Se ainda estivesse gravida de mim, seria já umas valentes 1630 semanas!!! (Irra)
Ora bem, prometo utilizar a calculadora para calcular as gravidezes das minhas doentes..
foi só um pequeno à parte.. ou como diz a Ferreira Leite.. Pikeno!!
Bjocas e abraços
domingo, março 15, 2009
domingo, fevereiro 15, 2009
Como vai a vida neste nosso Portugal à beira mar plantado
Vejam só como isto anda... e depois o Burro... somos mais uma vez.. nós!
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
sexta-feira, fevereiro 13, 2009
Estudo recente
GORDURA, VINHO E SEXO...
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Portugal faz-se muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Portugal faz-se muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Vamos lá todos sorrir!!
Como neste mundo é sempre preciso sorrir, por nós e pelos outros...
Vamos lá sorrir.. a todos.. pois qualquer pessoa precisa de receber um sorriso, mesmo que nunca nos tenha visto à frente antes.
O nosso sorriso pode ser mágico, por isso não o podemos esconder.
Já bastam as desgraças do dia a dia...
Aqui vai o meu contributo, com um sorriso, vamos lá embora minha gente!!
Não custa nada! E só nos faz bem!
sábado, fevereiro 07, 2009
Por vezes enganamos-nos nas primeiras impressões
Quantas vezes já nos enganamos com as primeiras impressões? Quer para o bem, quer para o mal?
Quantas pessoas já me acharam um parvo, mau.. ou coisa do genero, e depois descobriram que eu até era um tipo fixe? (ok.. acredito que a essa caracteristica se atribuem o menor numero de pessoas.. e que aquelas que eu desiludi são muito mais.. mas quero acretitar que ainda sou capaz de supreender..
Relembremos aqui uma bela supresa, Paul Potts...
digam lá que não pensamos todos o mesmo quando ele aparece a dizer que queria cantar Opera!?!?! E o burro fomos nós! Admitemos!
Quantas pessoas já me acharam um parvo, mau.. ou coisa do genero, e depois descobriram que eu até era um tipo fixe? (ok.. acredito que a essa caracteristica se atribuem o menor numero de pessoas.. e que aquelas que eu desiludi são muito mais.. mas quero acretitar que ainda sou capaz de supreender..
Relembremos aqui uma bela supresa, Paul Potts...
digam lá que não pensamos todos o mesmo quando ele aparece a dizer que queria cantar Opera!?!?! E o burro fomos nós! Admitemos!
sexta-feira, fevereiro 06, 2009
quinta-feira, fevereiro 05, 2009
As minhas respostas parvas, a perguntas idiotas!
Se há coisas que me conseguem tirar do sério são perguntas parvas.
Seriamente, o que esperam que eu responda num restaurante quando me perguntam se quero um "Bifinho"??? Das duas uma ou me tão a querer dizer que estou gordo, ou então para eles a noção de bife é trazerem o animal todo para a mesa! E não se preocupem com as Batatinhas e o Arrozinho, eu aguento-me bem com batatas e arroz.
Se estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico, o empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés! A menos que lá queira por uma cama para dois.. Será essa a alternativa?
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Qual é o sentido de num banco para trocar um cheque... O funcionário perguntar:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Ou ir a uma loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Quando nos vêem deitado, de olhos fechados, na cama, de luz apagada e perguntam:
- Tás a dormir?
- Não estou a treinar para quando morrer..!!!
E quando um amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estas?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Quando levamos um electrodoméstico para arranjar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que estava cansado de estar em casa e trouxe-o a passear!
Quando está a chover e percebem que vamos sair de casa:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima!
Acabamos de sair da casa de banho de toalha, todo molhado ainda e perguntam:
- Tomaste banho?
- Não, tá a chover no WC!
E quando fui a uma loja de lingerie para mulheres (por acaso acompanhado por um amigo)a empregada pergunta:
- É para oferecer?
- Não é para este meu amigo que me está a acompanhar, ele tem assim uns hábitos estranhos!
E a melhor de todas:
- Cortas-te o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!!!
Por isso.. comecem a pensar no raio das perguntas que vocês fazem, e não se admirem que eu responda à minha maneira as vossas perolas!
Saudações Rossistas
Seriamente, o que esperam que eu responda num restaurante quando me perguntam se quero um "Bifinho"??? Das duas uma ou me tão a querer dizer que estou gordo, ou então para eles a noção de bife é trazerem o animal todo para a mesa! E não se preocupem com as Batatinhas e o Arrozinho, eu aguento-me bem com batatas e arroz.
Se estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico, o empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés! A menos que lá queira por uma cama para dois.. Será essa a alternativa?
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Qual é o sentido de num banco para trocar um cheque... O funcionário perguntar:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Ou ir a uma loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Quando nos vêem deitado, de olhos fechados, na cama, de luz apagada e perguntam:
- Tás a dormir?
- Não estou a treinar para quando morrer..!!!
E quando um amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estas?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Quando levamos um electrodoméstico para arranjar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que estava cansado de estar em casa e trouxe-o a passear!
Quando está a chover e percebem que vamos sair de casa:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima!
Acabamos de sair da casa de banho de toalha, todo molhado ainda e perguntam:
- Tomaste banho?
- Não, tá a chover no WC!
E quando fui a uma loja de lingerie para mulheres (por acaso acompanhado por um amigo)a empregada pergunta:
- É para oferecer?
- Não é para este meu amigo que me está a acompanhar, ele tem assim uns hábitos estranhos!
E a melhor de todas:
- Cortas-te o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!!!
Por isso.. comecem a pensar no raio das perguntas que vocês fazem, e não se admirem que eu responda à minha maneira as vossas perolas!
Saudações Rossistas
O uso de Vaselina
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprenderam???? Suas mentes poluídas!)
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprenderam???? Suas mentes poluídas!)
Papel Higiénico Neve!!!!
A complexidade do Papel Higiénico!!
(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
terça-feira, fevereiro 03, 2009
I LIKEEEEE TOOOO MOVEEEE IT!
Hoje estou on fire...
E quem não associa esta musica ao Madagsacar??
Eu pelo menos lembro-me sempre do meu Morzão fofo quando a oiço.Euliebete ;)
Buédafixe...
Vá.. quero ver toda a gente a dançar as coreografias demonstradas!!!
I LIIIIKKEEEE TOOOO MOOOOOVEEEEEE ITTTTTTTTTTTTTT
I Like To Move It Move It
I Like To Move It Move It
I Like To Move It Move It
Ya Like To (MOVE IT!)
All Girls All Over The World
Original King Julian Pon Ya Case Man!
I Love How All The Girls A Move Their Body
And When Ya Move Ya Body
Uno Move It
Nice And Sweet And Sexy Alright!
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Woman! Physically Fit
Physically Fit
Physically
Physically
Physically
Woman! Physically Fit
Physically Fit
Physically
Physically
Physically
Physically
Woman! Ya nice
Sweet Fantastic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya Nice Sweet Energetic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya nice
Sweet Fantastic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya nice
Sweet Fantastic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
WOMAN!
(Chorus)
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Eyeliner – Pon Ya Face
A Mek Man Mud Up
Nose Powder – Pon Ya Face
A Mek Man Mud Up
Pluck Ya Eyebrow
Pon Ya
Pon Ya Face A Mek Man Mud Up
Gal Ya Lipstick
Pon Ya Face A Mek Man Mud Up
Woman Ya Nice Broad Face
And Ya Nice Hip Make Man
Flip And Bust Them Lip
Woman Ya Nice And Energetic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya Nice
Broad Face
And Ya Nice Hip
Make Man Flip And Bust Them Lip
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic – WOAH!
BOP!
WOAH!
BOP!
WOAH!
BOP!
WOAH!
BOP!
(King Julians Bit On The End:)
I LIKE TO MOVE IT MOVE IT
HE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
SHE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
YOU LIKE TO, MOVE IT!
WE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
YOU LIKE TO MOVE IT MOVE IT
I LIKE .. OH I DID I HAVE I DONE I? DID I DO I LIKE?
I THINK I DID I LIKE.. WE? WHAT ABOUT WE? THEY? THEY? I DID THEY.
OH I GOT IT, I GOT IT I GOT A NEW ONE I GOT A NEW ONE.. THEM?
NO NOT THEM.. DID I SAY THEM OR NOT?
THEM LIKE TO MOVE IT MOV... I'M GONNA SAY THEM
THEM LIKE TO MOVE IT MOVE IT
WE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
UMM WAIT THERES GOTTA BE ANOTHER ONE WE... WE... NOPE.. OH US!
CAN WE DO US LIKE TO?
US LIKE TO MOVE IT MOVE IT THATS THE ONE
US LIKE TO MOVE IT MOVE IT
US LIKE TO MOVE IT MOVE IT
US LIKE TO.. MOVE IT!
MOVE IT! MOVE ITTT.. MOVE IT! MOVE IT! MOVE IT MOVE IT
OKAY THEN, WANNA HEAR,
I JUST WANNA TELL YOU A LITTLE STORY THIS LITTLE STORY
THAT MY DADDY USED TO TELL ME HE WAS A KING AS
WELL I WAS BORN, PROBABLY ABOUT 68 YEARS AGO OVER BY
THAT TREE OVER THERE YEH
AND I REMEMBER THINGS CHANGED A LOT IN THOSE
DAYS, IN MADAGASCAR IT WASNT SO COMMERCIAL, YOU KNOW,
THERE WASNT ALL THE FUSS BOUT WHO'S GOT THE LATEST TREE
AND WHAT LEAVES
ARE YOU WEARING AND WHO'S GOT
THE LATEST FUR ON THEIR BACK YOU KNOW,
THOSE DAYS IT WAS JUST ME AND A COUPLE OF THE OTHERS YOU
KNOW, DOING THE JUNGLE BOOGIE YOU KNOW,
JUNGLE BOOGIE... JUNGLE BOOGIE
WOAH WOAH WOAH WOAH WOAH WOAH WOAH
I LIKE TO MOVE IT!
YOU REALLY THINK THIS IS NEVER GONNA END COZ IT IS 3,2,1
NOT BAD EH? I LIKE IT
E quem não associa esta musica ao Madagsacar??
Eu pelo menos lembro-me sempre do meu Morzão fofo quando a oiço.Euliebete ;)
Buédafixe...
Vá.. quero ver toda a gente a dançar as coreografias demonstradas!!!
I LIIIIKKEEEE TOOOO MOOOOOVEEEEEE ITTTTTTTTTTTTTT
I Like To Move It Move It
I Like To Move It Move It
I Like To Move It Move It
Ya Like To (MOVE IT!)
All Girls All Over The World
Original King Julian Pon Ya Case Man!
I Love How All The Girls A Move Their Body
And When Ya Move Ya Body
Uno Move It
Nice And Sweet And Sexy Alright!
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Woman! Physically Fit
Physically Fit
Physically
Physically
Physically
Woman! Physically Fit
Physically Fit
Physically
Physically
Physically
Physically
Woman! Ya nice
Sweet Fantastic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya Nice Sweet Energetic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya nice
Sweet Fantastic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya nice
Sweet Fantastic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
WOMAN!
(Chorus)
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Woman Ya Cute And You Don’t Need No Make-Up
Original Cute Body You A Mek Man Mud Up
Eyeliner – Pon Ya Face
A Mek Man Mud Up
Nose Powder – Pon Ya Face
A Mek Man Mud Up
Pluck Ya Eyebrow
Pon Ya
Pon Ya Face A Mek Man Mud Up
Gal Ya Lipstick
Pon Ya Face A Mek Man Mud Up
Woman Ya Nice Broad Face
And Ya Nice Hip Make Man
Flip And Bust Them Lip
Woman Ya Nice And Energetic
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic
Woman! Ya Nice
Broad Face
And Ya Nice Hip
Make Man Flip And Bust Them Lip
Big Ship Pon De Ocean That A Big Titanic – WOAH!
BOP!
WOAH!
BOP!
WOAH!
BOP!
WOAH!
BOP!
(King Julians Bit On The End:)
I LIKE TO MOVE IT MOVE IT
HE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
SHE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
YOU LIKE TO, MOVE IT!
WE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
YOU LIKE TO MOVE IT MOVE IT
I LIKE .. OH I DID I HAVE I DONE I? DID I DO I LIKE?
I THINK I DID I LIKE.. WE? WHAT ABOUT WE? THEY? THEY? I DID THEY.
OH I GOT IT, I GOT IT I GOT A NEW ONE I GOT A NEW ONE.. THEM?
NO NOT THEM.. DID I SAY THEM OR NOT?
THEM LIKE TO MOVE IT MOV... I'M GONNA SAY THEM
THEM LIKE TO MOVE IT MOVE IT
WE LIKE TO MOVE IT MOVE IT
UMM WAIT THERES GOTTA BE ANOTHER ONE WE... WE... NOPE.. OH US!
CAN WE DO US LIKE TO?
US LIKE TO MOVE IT MOVE IT THATS THE ONE
US LIKE TO MOVE IT MOVE IT
US LIKE TO MOVE IT MOVE IT
US LIKE TO.. MOVE IT!
MOVE IT! MOVE ITTT.. MOVE IT! MOVE IT! MOVE IT MOVE IT
OKAY THEN, WANNA HEAR,
I JUST WANNA TELL YOU A LITTLE STORY THIS LITTLE STORY
THAT MY DADDY USED TO TELL ME HE WAS A KING AS
WELL I WAS BORN, PROBABLY ABOUT 68 YEARS AGO OVER BY
THAT TREE OVER THERE YEH
AND I REMEMBER THINGS CHANGED A LOT IN THOSE
DAYS, IN MADAGASCAR IT WASNT SO COMMERCIAL, YOU KNOW,
THERE WASNT ALL THE FUSS BOUT WHO'S GOT THE LATEST TREE
AND WHAT LEAVES
ARE YOU WEARING AND WHO'S GOT
THE LATEST FUR ON THEIR BACK YOU KNOW,
THOSE DAYS IT WAS JUST ME AND A COUPLE OF THE OTHERS YOU
KNOW, DOING THE JUNGLE BOOGIE YOU KNOW,
JUNGLE BOOGIE... JUNGLE BOOGIE
WOAH WOAH WOAH WOAH WOAH WOAH WOAH
I LIKE TO MOVE IT!
YOU REALLY THINK THIS IS NEVER GONNA END COZ IT IS 3,2,1
NOT BAD EH? I LIKE IT
Call On me
Ora bem.. e depois de dançar.. vamos lá a uma sessão de aeróbica...
Ando muito desportivo!!
Vamos lá que é bom pá tosse! ;)
Ando muito desportivo!!
Vamos lá que é bom pá tosse! ;)
Quem dança por aí??
Relembrando velhos bailaricos.. Nada como combater o frio com estas coisinhas calientes..
Que é isso.. tou a ver por aí alguem a dançar a ver este blog??
Vai la vai..
Que é isso.. tou a ver por aí alguem a dançar a ver este blog??
Vai la vai..
Chorando se foi
Por vezes pensamos que é isso que merecem as pessoas que nos quiseram ver chorar.. ou então desejamos a quem nos magoou, fez arrancar o coração de dor, nos tornou mais frios..
Mas ao menos esta musiquinha é bem mais mexida..
Porque tristezas não pagam dividas!
E com a crise que por aí anda, não tentem pagar com tristeza
Vamos embora
Chorando se foi
Quem um dia
Só me fez chorar...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar...(2x)
A recordação
Vai estar com ele
Aonde for...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar..(2x)
Chorando se foi
Quem um dia
Só me fez chorar...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar...(2x)
A recordação
Vai estar com ele
Aonde for...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar..(2x)
A recordação
Vai estar com ele
Aonde for...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar..(2x)
Mas ao menos esta musiquinha é bem mais mexida..
Porque tristezas não pagam dividas!
E com a crise que por aí anda, não tentem pagar com tristeza
Vamos embora
Chorando se foi
Quem um dia
Só me fez chorar...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar...(2x)
A recordação
Vai estar com ele
Aonde for...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar..(2x)
Chorando se foi
Quem um dia
Só me fez chorar...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar...(2x)
A recordação
Vai estar com ele
Aonde for...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar..(2x)
A recordação
Vai estar com ele
Aonde for...(2x)
Chorando estará
Ao lembrar de um amor
Que um dia
Não soube cuidar..(2x)
Boa noite
Ora boa noite, como estão os meus caros leitores??
Quantos ainda andam por este blog, que já sofreu várias fases.. fases em que deixei de escrever, fases em que só meti musicas com letras..
Ultimamente, confesso, tenho escrito muito pouco, desabafado muito pouco.
O mundo anda num reboliço, e nenhum de nós espera ficar muito afectado com isso. Quanto muito, que consigamos tirar algum proveito da crise dos outros... Comprar casa, carro.. a preço de saldos...
Ao longo dos nossos dias, vamos tentando deixar as pessoas felizes que nos rodeiam. Não o fazemos por querer algo em recompensa, mas digam-me la uma coisa, há melhor recompensa neste mundo que o sorriso feliz duma criança? E quando temos o reconhecimento dessa atitude por parte dos pais e familiares? Não corresponde à magia da criança, mas ajuda a continuarmos a ser como somos. A ser exactamente como somos. Porque a bem, ou a mal, há pessoas que gostam de nós, exactamente assim, assim como somos!
Este blog tenta mostrar um pouco como sou, como me sinto.
Ser alegre e ser pensativo. É claro que o pensativo a maior parte das vezes sou para com os meus botões, nunca saiem da minha cabeça e as vezes são partilhados em pequenas conversas. Ficam na memória de quem as ouviu. Ao menos num blog dá sempre para reler o que alguém disse ou pensou.
Hoje voltei a ser relembrado das endocuspias... Vá lá.. Não descobriram mais um Politico a ninguém. Senão ainda levavamos com mais um Freeport!
Com o tempo vamos amadurecendo.. as nossas loucuras mantém-se, mas os momentos de sensatez predominam. A loucura é mais um escape. E no mundo em que vivemos quase que apetece dizer: Ser se louco, é bem melhor!
Espero não entrar em loucura total, para variar já escrevi muito, e o que disse verdadeiramente foi nada.
Saudações
Quantos ainda andam por este blog, que já sofreu várias fases.. fases em que deixei de escrever, fases em que só meti musicas com letras..
Ultimamente, confesso, tenho escrito muito pouco, desabafado muito pouco.
O mundo anda num reboliço, e nenhum de nós espera ficar muito afectado com isso. Quanto muito, que consigamos tirar algum proveito da crise dos outros... Comprar casa, carro.. a preço de saldos...
Ao longo dos nossos dias, vamos tentando deixar as pessoas felizes que nos rodeiam. Não o fazemos por querer algo em recompensa, mas digam-me la uma coisa, há melhor recompensa neste mundo que o sorriso feliz duma criança? E quando temos o reconhecimento dessa atitude por parte dos pais e familiares? Não corresponde à magia da criança, mas ajuda a continuarmos a ser como somos. A ser exactamente como somos. Porque a bem, ou a mal, há pessoas que gostam de nós, exactamente assim, assim como somos!
Este blog tenta mostrar um pouco como sou, como me sinto.
Ser alegre e ser pensativo. É claro que o pensativo a maior parte das vezes sou para com os meus botões, nunca saiem da minha cabeça e as vezes são partilhados em pequenas conversas. Ficam na memória de quem as ouviu. Ao menos num blog dá sempre para reler o que alguém disse ou pensou.
Hoje voltei a ser relembrado das endocuspias... Vá lá.. Não descobriram mais um Politico a ninguém. Senão ainda levavamos com mais um Freeport!
Com o tempo vamos amadurecendo.. as nossas loucuras mantém-se, mas os momentos de sensatez predominam. A loucura é mais um escape. E no mundo em que vivemos quase que apetece dizer: Ser se louco, é bem melhor!
Espero não entrar em loucura total, para variar já escrevi muito, e o que disse verdadeiramente foi nada.
Saudações
Digam la a verdade... quem não tira o pé do chão com esta música???
A minha sorte grande,
Foi você cair do céu,
Minha paixão verdadeira.
Viver a emoção,
Ganhar teu coração,
Pra ser feliz a vida inteira...
É lindo o teu sorriso,
O brilho dos teus olhos,
Meu anjo querubim.
Doce dos teus beijos,
Calor dos teus braços,
Perfume de jasmim...
Chegou no meu espaço,
Mandando no pedaço,
Com o amor que não é brincadeira.
Pegou me deu um laço,
Dançou bem no compasso,
De prazer levantou poeira.
Poeira
Poeira
Poeira
Levantou poeira!
Poeira
Poeira
Poeira
Levantou poeira!
segunda-feira, janeiro 26, 2009
terça-feira, dezembro 23, 2008
Das mais belas musicas de Natal... Driving home for Christmas - Chris Rea
Im driving home for christmas
Oh, I cant wait to see those faces
Im driving home for christmas, yea
Well Im moving down that line
And its been so long
But I will be there
I sing this song
To pass the time away
Driving in my car
Driving home for christmas
Its gonna take some time
But Ill get there
Top to toe in tailbacks
Oh, I got red lights on the run
But soon therell be a freeway
Get my feet on holy ground
So I sing for you
Though you cant hear me
When I get trough
And feel you near me
I am driving home for christmas
Driving home for christmas
With a thousand memories
I take look at the driver next to me
Hes just the same
Just the same
Top to toe in tailbacks
Oh, I got red lights on the run
Im driving home for christmas, yea
Get my feet on holy ground
So I sing for you
Though you cant hear me
When I get trough
And feel you near me
Driving in my car
Driving home for christmas
Driving home for christmas
With a thousand memories
FELIZ NATAL
domingo, dezembro 14, 2008
Ser médico...
Cada noticia que tem aparecido sobre os médicos, ultimamente até os médicos internos têm estado nas notícias, é seguida de comentários anti-médicos.. Parecemos a escória da sociedade, que não se rala com mais ninguém do que ele próprio, quer encher-se de dinheiro e se está a borrifar principalmente para os doentes.
Então o facto estranho e incompreensível de um médico querer ficar junto da sua familia, exercendo a especialidade que o levou a ser médico, a anos de esforço e estudo, ainda os exalta mais! Digam-me me lá então, esses tão queixosos porque raio não vão tirar um curso de Medicina e vão exerce-la para um sitio longe da sua família!?!?! E os burros somos nós????
Evidentemente que há médicos que querem é a sua boa vida, e quanto menos tempo têm de levar com doentes chatos melhor. Mas são esses a maioria??
E o médico que passa o tempo com os seus doentes, que não vê a sua familia, que não consegue acompanhar o crescimento dos seus filhos, que opera até as tantas da manhã, que vai a enfermaria depois de ter estado toda a noite nas urgências, não interessa a ninguém. Pior ainda, não recebe respeito dos seus doentes. Não faz mais que obrigação!
Então em Portugal há o hábito estranho de ir por tudo e por nada a uma urgência no hospital. Lá porque o filho está com febre ou uma ranhoca não é razão para ir para uma urgência. É que ainda por cima arrisca-se a levar com uma infecção bem pior! Mas pronto, depois é o sacana do médico que pede análises o desavergonhado que faz mal à criança.. Tadinha, só estava com uma febrezinha, e agora tem de ser picada e obrigada a ficar 5 horas na urgência à espera dos resultados.. ENTÃO PORQUE RAIO É QUE A LEVOU LÁ PARA DEPOIS RECEBER A NOTICIA QUE ELA TEM UMA MERA CONSTIPAÇÂO!!!!
E nós é que somos burros.. nós é que somos ruins!!!
Por vezes já nem dá prazer ser médico; estar horas e horas a ver doentes, uns com gravidade outros sem nenhuma, mas que ajudou a atrasar a vida aos doentes mais urgentes, e quando se atende alguém, normalmente os de menos gravidade, levar com umas trombas enormes, sermos chamados de incompetentes e queixarem-se de serem atendidos 4 horas depois de chegarem!
Ultimamente não me tenho sentido muito feliz em ser médico. Lidar com o sofrimento dos outros, lidar com a morte.. sentir-se triste e mesmo assim fazer cara alegre aos doentes, pois eles não têm culpa.. Onde está o sentido disto? E quem é que se preocupa?
O brilho dos olhos desapareceu e o sorriso também... talvez só momentaneamente.. espero bem que seja só isso...
Então o facto estranho e incompreensível de um médico querer ficar junto da sua familia, exercendo a especialidade que o levou a ser médico, a anos de esforço e estudo, ainda os exalta mais! Digam-me me lá então, esses tão queixosos porque raio não vão tirar um curso de Medicina e vão exerce-la para um sitio longe da sua família!?!?! E os burros somos nós????
Evidentemente que há médicos que querem é a sua boa vida, e quanto menos tempo têm de levar com doentes chatos melhor. Mas são esses a maioria??
E o médico que passa o tempo com os seus doentes, que não vê a sua familia, que não consegue acompanhar o crescimento dos seus filhos, que opera até as tantas da manhã, que vai a enfermaria depois de ter estado toda a noite nas urgências, não interessa a ninguém. Pior ainda, não recebe respeito dos seus doentes. Não faz mais que obrigação!
Então em Portugal há o hábito estranho de ir por tudo e por nada a uma urgência no hospital. Lá porque o filho está com febre ou uma ranhoca não é razão para ir para uma urgência. É que ainda por cima arrisca-se a levar com uma infecção bem pior! Mas pronto, depois é o sacana do médico que pede análises o desavergonhado que faz mal à criança.. Tadinha, só estava com uma febrezinha, e agora tem de ser picada e obrigada a ficar 5 horas na urgência à espera dos resultados.. ENTÃO PORQUE RAIO É QUE A LEVOU LÁ PARA DEPOIS RECEBER A NOTICIA QUE ELA TEM UMA MERA CONSTIPAÇÂO!!!!
E nós é que somos burros.. nós é que somos ruins!!!
Por vezes já nem dá prazer ser médico; estar horas e horas a ver doentes, uns com gravidade outros sem nenhuma, mas que ajudou a atrasar a vida aos doentes mais urgentes, e quando se atende alguém, normalmente os de menos gravidade, levar com umas trombas enormes, sermos chamados de incompetentes e queixarem-se de serem atendidos 4 horas depois de chegarem!
Ultimamente não me tenho sentido muito feliz em ser médico. Lidar com o sofrimento dos outros, lidar com a morte.. sentir-se triste e mesmo assim fazer cara alegre aos doentes, pois eles não têm culpa.. Onde está o sentido disto? E quem é que se preocupa?
O brilho dos olhos desapareceu e o sorriso também... talvez só momentaneamente.. espero bem que seja só isso...
Um bom som... Uma bela música
Jason Mraz - I´m Yours
Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks
Now I'm trying to get back
Before the cool done run out
I'll be giving it my bestest
And nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some
I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours
Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment people dance and sing
We're just one big family
And It's our God-forsaken right to be loved love loved love loved
So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours
Scooch on over closer dear
And i will nibble your ear
I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed
I guess what I'm be saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It's what we aim to do
Our name is our virtue
But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm yours
Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find that the sky is yours
Please don't, please don't, please don't
There's no need to complicate
Cause our time is short
This oh this this is out fate, I'm yours!
E a seguir a tradução luso-brasileira...
Bem, você fez bonito comigo e tem certeza que eu senti
Eu tentei ficar frio mas você é tão quente que me derreti
Eu caí por entre o rachado
E estou tentando voltar
Antes que o frio passe
Eu estarei dando o melhor que posso
Nada me deterá a não ser intervenção divina
Reconheço que é minha vez novamente de ganhar algumas e aprender algumas
Eu não hesitarei mais
Sem mais, não posso esperar, eu sou seu
Bem, abra sua mente e veja como eu
Abra seus plan, e caramba, seja livre
Olhe em seu coração e verá amor amor amor
Ouça a música do momento e talvez cante comigo
Ah a pacífica melodia
É seu direito divino de ser amada, amor, amada, amor
Então eu não hesitarei mais
Sem mais, não posso esperar, tenho certeza
Não há necessidade de complicar
Nosso tempo é curto
Este é nosso destino, eu sou seu
Eu passei muito tempo olhando minha língua no espelho
E fazendo de tudo para poder entender melhor
Meu hálito embaçou todo o vidro
Então eu desenhei um rosto feliz e ri
Acho que o que estou dizendo é que não ha razão melhor
Se livrar da vaidade e apenas ir com o ritmo
è o que esperamos fazer
Nosso nome é nossa virtude
Então eu não hesitarei mais
Sem mais, não posso esperar, tenho certeza
Não há necessidade de complicar
Nosso tempo é curto
Este é nosso destino, eu sou seu
domingo, outubro 05, 2008
Direitos do Médico!
1 – MÉDICO dorme.
Pode parecer mentira, mas MÉDICO tem necessidade de dormir como
qualquer outra pessoa.
Não o acorde sem haver necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa,
ligue antes para o consultório.
2 - MÉDICO come.
Parece inacreditável, mas é verdade.
MÉDICO também necessita de se alimentar.
3 - MÉDICO pode ter família.
Esta é a mais incrível de todas: mesmo sendo um MÉDICO, a pessoa precisa
de descansar no final da semana para poder dar atenção à sua família, aos
amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre DOENÇAS, internamentos,
receitas, etc.
4 - MÉDICO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por esta não esperava, não é?
É surpreendente, mas um MÉDICO também paga impostos, compra comida,
precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir
relaxar, etc. E o fundamental, pode parecer estranho, mas os livros para
actualização do profissional, os cursos, a gestão do consultório não são de
graça.
Impressionante, não é? Percebeu agora o motivo de se cobrar uma consulta?
5 - Ler, estudar, é trabalho sério.
Pode parar de rir. Não é piada.
6 - Não é possível examinar pacientes pelo telefone. Sem comentários.
7 – De uma vez por todas, importa salientar: MÉDICO não é vidente, não joga
tarôt e não tem bola de cristal. É preciso examinar os pacientes para entender
e interpretar sintomas e poder chegar ao(s) diagnóstico(s). Se quiser um
milagre, recorra à bruxaria e deixe o pobre do MÉDICO em paz.
8 – Em reuniões de amigos ou festas de família, o MÉDICO deixa de ser
MÉDICO e reassume o posto de amigo ou parente, exactamente como era
antes de entrar na faculdade e de fazer o exame de saída da especialidade.
Não peça conselhos sobre como usar remédios, dicas de fitoterápicos ou
drogas alternativas, fazer prognósticos, e muito pior, não peça dicas sobre
condutas médicas a serem tomadas, após é claro a exposição dos factos
e "aqueles" infelizes comentários sobre o "outro" MÉDICO que está a
acompanhar o caso e que parece não estar a ligar muito.
9 – Não existe apenas um "parecerzinho", uma "opiniãozinha" - qualquer
parecer ou opinião, tem que ser pensada, estudada, analisada e é claro,
deve ser cobrada. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa
parte da população, mas servem para tornar a vida do MÉDICO suportável.
10 - Quanto ao uso do telemóvel: é uma ferramenta de trabalho.
Por favor, ligue apenas quando for necessário. Fora do horário de trabalho,
mesmo que você tenha duvidas, o MÉDICO pode estar a fazer algo que
você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
Nas situações acima, será que o MÉDICO pode atender? Sim, ele pode até
atender desde que seja pago por isso. Nem é preciso dizer que nesses casos
o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de
prestação de serviços.
Por favor, não suplique.
Lembre-se: uma cara feia na altura de assinar o cheque não diminui o preço
que tem de pagar.
11 - Antes da consulta: por favor, marque hora (como se faz em qualquer outra
profissão liberal, lembra-se???). Se saltar essa etapa, não ande de um lado
para o outro na sala de espera e nem fique pressionando a Secretária.
Ela não tem culpa do seu esquecimento. Ah! E não espere que o MÉDICO o
vá colocar no horário de quem já estava marcado só porque é amigo ou
parente. Se tiver fila, tem de ficar para último. Só venha sem marcar se for
caso de emergência. Agora, se o caso de emergência for fora do expediente
normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?
12 - Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não faz o MÉDICO mudar a
resposta, nem alterar a "sua" história. Por favor, repita no máximo 3 vezes.
13 - Quando se afirma que o horário de atendimento no período da manhã é até
às 12h, não significa que você pode chegar às 11h e 55m e ser atendido. Se
você pretende cometer esse erro, apareça só depois do almoço. O mesmo
acontece para o período da tarde: apareça só no dia seguinte.
14 – Na hora da consulta, basta que esteja presente apenas o paciente. Você deve
responder somente às perguntas feitas pelo MÉDICO. Por favor, deixe o
o cunhado, os amigos do cunhado, os seus vizinhos com seus respectivos
filhos nas casas deles. Não fique questionando o MÉDICO com milhares de
perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a
paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o paciente.
também, não precisa de contar a história desde que nasceu para chegar à
CAUSA da dor de cabeça. Seja directo, o MÉDICO não tem nenhum
interesse em certos pormenores do caso (naquelas fofoquinhas). Isso irá
acelerar o atendimento e o tempo de espera irá diminuir.
15 – Lembrar que por cada consulta, o MÉDICO poderá examinar apenas o
PACIENTE inscrito. Lamentamos informar, mas o seu outro problema/caso
terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga.
16 - O ADVOGADO não deixará de cobrar uma consulta só porque você já
gastou "demais" com medicamentos e outros médicos. Os MÉDICOS, além
de não terem sido os criadores do ditado “O barato sai caro”, também não
foram os criadores do seu problema de saúde!
