quinta-feira, dezembro 31, 2009
We ca do anything!!!! Vamos embora faze-lo!
Que seja um bom lema para 2010!!!
We can do anything at all
Just as long as we stand tall
We can go anywhere from here
Just as long as you’re near
Whenever I’m around you
It all seems so clear
If I wasn’t such a fool
I’d kiss your lips, my dear
We could be the future and the past
…Just as long as we can make it last
We could just let go, very slowly
Cause right now you’re filling my head
With so many silly questions
About human chemistry
They’re making me uneasy
And soft in my knees
When your heart is trying to tell you something
Not that far from the truth…just do it
And if you try to make the right decisions
based on what you’re made of…remember
We can do anything at all
Just as long as we stand tall
Mikkel Solnado
We can do anything at all
Just as long as we stand tall
We can go anywhere from here
Just as long as you’re near
Whenever I’m around you
It all seems so clear
If I wasn’t such a fool
I’d kiss your lips, my dear
We could be the future and the past
…Just as long as we can make it last
We could just let go, very slowly
Cause right now you’re filling my head
With so many silly questions
About human chemistry
They’re making me uneasy
And soft in my knees
When your heart is trying to tell you something
Not that far from the truth…just do it
And if you try to make the right decisions
based on what you’re made of…remember
We can do anything at all
Just as long as we stand tall
Mikkel Solnado
Musica para alguem muito especial
I never thought that I'd fall in love, love, love, love
But it grew from a simple crush, crush, crush, crush
Being without you girl, I was all messed up, up, up, up
When you walked out, said that you'd had enough-nough-nough-nough
Been a fool, girl I know
Didn't expect this is how things would go
Maybe in time, you'll change your mind
Now looking back i wish i could rewind
Because i can't sleep til you're next to me
No i can't live without you no more
Oh i stay up til you're next to me
Til this house feels like it did before
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
Remember telling my boys that I'd never fall in love, love, love, love
You used to think I'd never find a girl I could trust, trust, trust, trust
And then you walked into my life and it was all about us, us, us, us
But now I'm sitting here thinking I messed the whole thing up, up, up, up
Been a fool (fool), girl I know (know)
Didn't expect this is how things would go
Maybe in time (time), you'll change your mind (mind)
Now looking back i wish i could rewind
Because i can't sleep til you're next to me
No i can't live without you no more (without you no more)
Oh i stay up til you're next to me (to me)
Til this house feels like it did before (Because it)
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
Feels like insomnia ah ah (Ah), Feels like insomnia ah ah
Ah, i just can't go to sleep
Cause it feels like I've fallen for you
It's getting way too deep
And i know that it's love because
I can't sleep til you're next to me
No i can't live without you no more (without you no more)
Oh i stay up til you're next to me (to me)
Til this house feels like it did before
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
Feels like insomnia ah ah, Feels like insomnia ah ah
segunda-feira, outubro 19, 2009
domingo, outubro 18, 2009
As varias especialidades médicas....
Um grande bem haja aos Amateur Transplants!!!
Cirurgião
Anestesista
Ginecologia
Vamos começar a prescrever então por DCI??? Tinham ideia dos nomes todos que temos de saber dos medicamentos???
e uma doença.. a Pedofilia....
Cirurgião
Anestesista
Ginecologia
Vamos começar a prescrever então por DCI??? Tinham ideia dos nomes todos que temos de saber dos medicamentos???
e uma doença.. a Pedofilia....
segunda-feira, setembro 28, 2009
Playing for change - Song around the world
Um momento de pura felicidade.
Vamos assistir a uma coisa absolutamente impressionante, quer a nível técnico, quer a nível musical.
Trata-se de um grupo de pessoas, que não se conhecem entre si . É aqui que entram os técnicos de som e imagem voluntários e sem remuneração que se ocuparam de captar o som de cada um dos "cantores", individualmente a nível mundial ( uma vez que são actuações ao ar livre e isso é extremamente difícil de fazer sem "ruídos exteriores" ). Posto isto e remisturado, atingindo um nível de pureza musical notável, chegamos a esta maravilha musical conseguida através de alta tecnologia, e que num instante, junta as pessoas de todo o mundo, fazendo-as sentir e falar ao mesmo tempo a mesma linguagem universal.. a musica. Momentos como este, de grande dedicação e generosidade,fazem-nos ainda ter alguma esperança na "raça humana" .
"stand by me" de Ben E. King
When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid,
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
Refrão:
So darling, darling
Stand by me,
oh, stand by me
Oh stand, stand by me,Stand by me
If the sky that we look upon
Should tumble and fall
Or the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
Refrão
Whenever you're in trouble, won't you stand by me
Oh stand by me,
oh won't you stand now?
stand by me
Vamos assistir a uma coisa absolutamente impressionante, quer a nível técnico, quer a nível musical.
Trata-se de um grupo de pessoas, que não se conhecem entre si . É aqui que entram os técnicos de som e imagem voluntários e sem remuneração que se ocuparam de captar o som de cada um dos "cantores", individualmente a nível mundial ( uma vez que são actuações ao ar livre e isso é extremamente difícil de fazer sem "ruídos exteriores" ). Posto isto e remisturado, atingindo um nível de pureza musical notável, chegamos a esta maravilha musical conseguida através de alta tecnologia, e que num instante, junta as pessoas de todo o mundo, fazendo-as sentir e falar ao mesmo tempo a mesma linguagem universal.. a musica. Momentos como este, de grande dedicação e generosidade,fazem-nos ainda ter alguma esperança na "raça humana" .
"stand by me" de Ben E. King
When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid,
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
Refrão:
So darling, darling
Stand by me,
oh, stand by me
Oh stand, stand by me,Stand by me
If the sky that we look upon
Should tumble and fall
Or the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
Refrão
Whenever you're in trouble, won't you stand by me
Oh stand by me,
oh won't you stand now?
stand by me
domingo, agosto 30, 2009
terça-feira, agosto 25, 2009
Opinião de um Homem sobre as mulheres! by Paulo Coelho
Não importa o quanto vocês pesam. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber o seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. A nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... . Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passareles, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. As suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar as vossas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra- é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram!
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto!
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. A nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... . Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passareles, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. As suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar as vossas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra- é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram!
É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto!
Esqueletos são para as aulas de anatomia no 1º ano da faculdade!
sexta-feira, julho 24, 2009
O dia a dia português... !?
O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7
da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech
Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa20(Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena
(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver
quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu
computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através
do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in
Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a
TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia
encontrar um emprego em PORTUGAL...
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7
da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech
Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa20(Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena
(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver
quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu
computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através
do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in
Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a
TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia
encontrar um emprego em PORTUGAL...
quarta-feira, julho 22, 2009
O Pulso
O pulso ainda pulsa
O pulso ainda pulsa
Pesta bubonica, cancer, pneumonia
Raiva, rubeola, tuberculose, anemia
Rancor, cistircircose, caxumba difteria
Encefalite, faringite, gripe, leucemia
O pulso ainda pulsa
O pulso ainda pulsa
Hepatite, escarlatina, estupidez, paralisia
Toxoplasmose, sarampo, esquizofrenia
Ulcera, trombose, coqueluche, hipocondria
Sifilis, ciumes, asma, cleptomania
O corpo ainda e pouco
O corpo ainda e pouco
Reumatismo, raquitismo, cistite, disritimia
Hernia, pediculose, tetano, hipocrisia
Brucelose, febre, tifoide, artereosclerose, miopia
Catapora, culpa, carie, caimbra, lepra, afasia
O pulso ainda pulsa
O corpo ainda e pouco
sexta-feira, julho 17, 2009
Vejam com atenção... Go Go Go Team Hoyt
Um dia o filho pergunta ao pai:
"Papa, vens correr comigo a maratona?"
O pai responde que sim, e ambos correm a primeira maratona juntos.
Um outro dia, volta a perguntar ao pai se quer voltar a correr a maratona com ele, ao que o pai responde novamente que sim.
Correm novamente os dois.
Certo dia, o filho pergunta ao pai:
"papa, queres correr comigo o Ironman?(O Ironman é o mais difícil...exige nadar 4 km, andar de bicicleta 180 km e correr 42 )
E o pai diz que sim.
Isto é tudo muito simples...até que se vejam estas imagens...fantástico!
Esta bela história é real.. e conhecida pelo Team Hoyt
O Team Hoyt é composto pelo pai (Dick Hoyt) e o filho (Rick Hoyt, nascido em 1962) em Massachusetts (EUA), juntos completaram maratonas, triatlos e outros eventos desportivos. Rick é deficiente desde o nascimento,tem quadriplegia espática, pois ao nascer, o seu cordão umbilical ficou preso ao pescoço, e ele perdeu oxigenio no cerebro.
Graças aos seus pais, que ignoraram os avisos dos médicos que diziam que ele viraria um vegetal. Aos 12 anos Rick começou a usar um computador especial para se poder comunicar, usando movimentos de sua cabeça. As suas primeiras palavras foram: "Go Bruins!", então a sua familia descobriu que ele era um fã de desportos. Eles ajudaram-no a correr a sua primeira corrida em 1977, uma corrida beneficiência de cinco milhas, para um jogador de lacrosse local que ficou paralítico após um acidente. Terminaram perto do último, mas eles sentiram que alcançaram um triunfo. Naquela noite, Dick lembra-se: "Rick contou-nos que ele não se sentiu deficiente quando estávamos a competir".
Assim, a realização de Rick fez com que pensassem grande, como competir em mais eventos como "Team Hoyt".
E as barreiras continuavam, não queriam que participassem dos eventos, mas conseguiam pois alcançavam o tempo necessário para se qualificarem.
Basicamente a família foi contra tudo: contra os médicos, contra o ensino, contra os organizadores dos eventos de maratonas e triatlos. E atualmente são vencedores na vida, Rick tem diploma e o pai... não contei nada sobre o pai.
Se não fosse lá em 1977 mais ou menos, quando Rick queria competir, talvez ele não tivesse seu pai por todo esse tempo que passou. Por causa de todo o preparo que ele adquiriu durante os anos, praticamente Rick salvou seu pai de problemas mais sérios do coração, que estava com 95% da artéria principal entupida e a outra, 85%. A descoberta foi devido a um ataque cardíaco que teve e o próprio Dick só foi saber depois de um teste.
Se por um lado, o pai salvou o filho da vida vegetal, o filho fez o pai ganhar longevidade.
Olhem só os eventos que completaram:
* 206 Triatlos, sendo 6 Ironman
* 20 Duatlos
* 64 Maratonas, 24 maratonas de Boston
* 7 "18.6 Milers"
* 78 Meia Maratonas
* 1 "20K"
* 34 "10 Milers"
* 27 "Falmouth 7.1 milers", 1 Falmouth em Outono
* 8 "15K"
* 204 "10K"
* 143 "5 Milers"
* 4 "8K"
* 15 "4 Milers"
* 92 "5K"
* 6 "20 Milers"
* 2 "11K"
Os melhores tempos deles:
* 2:40:47 Maratona
* 56:21 "15K"
* 1:21:12 Meia Maratona
* 40:27 "7.1 Miler"
* 13:43:37 Ironman
* 35:48 "10K"
* 2:01:54 "18.6 miler"
* 27:17 "5 miler"
* 59:01 "10 miler"
* 17:40 "5K" (Atualmente, faço 3,5km em 14 minutos. Sem empurrar ninguém em uma cadeira de rodas)
* 2:10:45 "20 miler"
Dick é tenente-coronel aposentado da Air National Guard. Rick é graduado na universidade de Boston e agora trabalha na faculdade Boston. Eles continuam competindo em corridas, e também são motivadores.
Até Junho de 2005, o Team Hoyt já participou num total de 911 eventos, incluindo 206 triatlos (seis deles competições Ironman Triathlon), vinte duatlos, e 64 maratonas, incluindo 24 maratonas de Boston consecutivas. Eles também pedalaram e correram a corrida dos EUA, em 1992 (uma jornada de 3735 milhas, completa em 45 dias).
Quando perguntam a Rick uma coisa que ele deseja, que ele gostaria de dar a seu pai, ele responde: "A coisa que eu mais gostaria de fazer por meu pai, seria senta-lo numa cadeira e eu poder empurra-lo com minhas forças"
E ainda há pessoas que para tirarem o cú duma cadeira até os testiculos lhe pesam.. por isso é que os coçam tanto! Cresçam um pouco!
"Papa, vens correr comigo a maratona?"
O pai responde que sim, e ambos correm a primeira maratona juntos.
Um outro dia, volta a perguntar ao pai se quer voltar a correr a maratona com ele, ao que o pai responde novamente que sim.
Correm novamente os dois.
Certo dia, o filho pergunta ao pai:
"papa, queres correr comigo o Ironman?(O Ironman é o mais difícil...exige nadar 4 km, andar de bicicleta 180 km e correr 42 )
E o pai diz que sim.
Isto é tudo muito simples...até que se vejam estas imagens...fantástico!
Esta bela história é real.. e conhecida pelo Team Hoyt
O Team Hoyt é composto pelo pai (Dick Hoyt) e o filho (Rick Hoyt, nascido em 1962) em Massachusetts (EUA), juntos completaram maratonas, triatlos e outros eventos desportivos. Rick é deficiente desde o nascimento,tem quadriplegia espática, pois ao nascer, o seu cordão umbilical ficou preso ao pescoço, e ele perdeu oxigenio no cerebro.
Graças aos seus pais, que ignoraram os avisos dos médicos que diziam que ele viraria um vegetal. Aos 12 anos Rick começou a usar um computador especial para se poder comunicar, usando movimentos de sua cabeça. As suas primeiras palavras foram: "Go Bruins!", então a sua familia descobriu que ele era um fã de desportos. Eles ajudaram-no a correr a sua primeira corrida em 1977, uma corrida beneficiência de cinco milhas, para um jogador de lacrosse local que ficou paralítico após um acidente. Terminaram perto do último, mas eles sentiram que alcançaram um triunfo. Naquela noite, Dick lembra-se: "Rick contou-nos que ele não se sentiu deficiente quando estávamos a competir".
Assim, a realização de Rick fez com que pensassem grande, como competir em mais eventos como "Team Hoyt".
E as barreiras continuavam, não queriam que participassem dos eventos, mas conseguiam pois alcançavam o tempo necessário para se qualificarem.
Basicamente a família foi contra tudo: contra os médicos, contra o ensino, contra os organizadores dos eventos de maratonas e triatlos. E atualmente são vencedores na vida, Rick tem diploma e o pai... não contei nada sobre o pai.
Se não fosse lá em 1977 mais ou menos, quando Rick queria competir, talvez ele não tivesse seu pai por todo esse tempo que passou. Por causa de todo o preparo que ele adquiriu durante os anos, praticamente Rick salvou seu pai de problemas mais sérios do coração, que estava com 95% da artéria principal entupida e a outra, 85%. A descoberta foi devido a um ataque cardíaco que teve e o próprio Dick só foi saber depois de um teste.
Se por um lado, o pai salvou o filho da vida vegetal, o filho fez o pai ganhar longevidade.
Olhem só os eventos que completaram:
* 206 Triatlos, sendo 6 Ironman
* 20 Duatlos
* 64 Maratonas, 24 maratonas de Boston
* 7 "18.6 Milers"
* 78 Meia Maratonas
* 1 "20K"
* 34 "10 Milers"
* 27 "Falmouth 7.1 milers", 1 Falmouth em Outono
* 8 "15K"
* 204 "10K"
* 143 "5 Milers"
* 4 "8K"
* 15 "4 Milers"
* 92 "5K"
* 6 "20 Milers"
* 2 "11K"
Os melhores tempos deles:
* 2:40:47 Maratona
* 56:21 "15K"
* 1:21:12 Meia Maratona
* 40:27 "7.1 Miler"
* 13:43:37 Ironman
* 35:48 "10K"
* 2:01:54 "18.6 miler"
* 27:17 "5 miler"
* 59:01 "10 miler"
* 17:40 "5K" (Atualmente, faço 3,5km em 14 minutos. Sem empurrar ninguém em uma cadeira de rodas)
* 2:10:45 "20 miler"
Dick é tenente-coronel aposentado da Air National Guard. Rick é graduado na universidade de Boston e agora trabalha na faculdade Boston. Eles continuam competindo em corridas, e também são motivadores.
Até Junho de 2005, o Team Hoyt já participou num total de 911 eventos, incluindo 206 triatlos (seis deles competições Ironman Triathlon), vinte duatlos, e 64 maratonas, incluindo 24 maratonas de Boston consecutivas. Eles também pedalaram e correram a corrida dos EUA, em 1992 (uma jornada de 3735 milhas, completa em 45 dias).
Quando perguntam a Rick uma coisa que ele deseja, que ele gostaria de dar a seu pai, ele responde: "A coisa que eu mais gostaria de fazer por meu pai, seria senta-lo numa cadeira e eu poder empurra-lo com minhas forças"
E ainda há pessoas que para tirarem o cú duma cadeira até os testiculos lhe pesam.. por isso é que os coçam tanto! Cresçam um pouco!
segunda-feira, julho 13, 2009
Ayoooo ;)
She work it girl, she work the pole
She break it down, she take it low
She fine as hell, she about the dough
She doing her thing out on the floor
Her money money, she makin' makin'
Got the way she shakin'
Make you want to touch it, make you want to taste it
Have you lustin' for her,
go crazy face it
She's so much more than you're used to
She know's just how to move to seduce you
She gone do the right thing and touch the right spot
Dance in you're lap till you're ready to pop
She always ready, when you want it she want it
Like a nympho, the info
I show you where to meet her
On the late night, till daylight the club jumpin'
If you want a good time, she gone give you what you want
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here,
you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front-- of me
In her fantasy, there's plain to see
Just how it be, on me, backstrokin',
Sweat soaking
All into my set sheets
When she ready to ride, I'm ready to roll
I'll be in this bitch till the club close
What should I do, on all fours
Now that that shit should be against the law
Different style, different move,
Damn I like the way you move
Girl you got me thinking about,
All the things I'd do to you
Let's get it poppin' shorty
We can switch positions
From the couch to the counters in my kitchen
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front of me
Ooh she wants it, Ooh she wants it
Hmm she wants it, I got to give it to her
She wants it, Hmm she wants it
Hmm she wants it, I got to give it to her
I got to give it to her
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front of me
She break it down, she take it low
She fine as hell, she about the dough
She doing her thing out on the floor
Her money money, she makin' makin'
Got the way she shakin'
Make you want to touch it, make you want to taste it
Have you lustin' for her,
go crazy face it
She's so much more than you're used to
She know's just how to move to seduce you
She gone do the right thing and touch the right spot
Dance in you're lap till you're ready to pop
She always ready, when you want it she want it
Like a nympho, the info
I show you where to meet her
On the late night, till daylight the club jumpin'
If you want a good time, she gone give you what you want
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here,
you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front-- of me
In her fantasy, there's plain to see
Just how it be, on me, backstrokin',
Sweat soaking
All into my set sheets
When she ready to ride, I'm ready to roll
I'll be in this bitch till the club close
What should I do, on all fours
Now that that shit should be against the law
Different style, different move,
Damn I like the way you move
Girl you got me thinking about,
All the things I'd do to you
Let's get it poppin' shorty
We can switch positions
From the couch to the counters in my kitchen
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front of me
Ooh she wants it, Ooh she wants it
Hmm she wants it, I got to give it to her
She wants it, Hmm she wants it
Hmm she wants it, I got to give it to her
I got to give it to her
Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying
Aayooh
I'm tired of using technology
Why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology
I need you right in front of me
quarta-feira, julho 08, 2009
Esta noticia tem de ser publicada
Cerveja é «eficaz» reidratante após exercício físico
A cerveja pode ser uma «eficaz» bebida reidratante após a prática de exercício físico, revela um estudo científico realizado pela universidade de Barcelona, corroborado por outros semelhantes realizados em Espanha. «A alta presença de elementos antioxidantes» ajuda a reduzir os efeitos produzidos pelo exercício físico, como a fadiga ou a falta de ar, defende o professor de Fisiologia do Exercício, Joan Ramón Barbany.
A ideia foi defendida na apresentação do estudo «A Idoneidade da Cerveja na Dieta Equilibrada dos Desportistas», durante os Jogos Mundiais da Medicina e Saúde, que se celebram em Alicante.
«A cerveja tem uma alta presença de elementos oxidantes, derivados da sua origem vegetal, que combatem a presença de radicais livres», diz o académico, que defende que isso ajuda a reduzir os efeitos do exercício físico, «como as dores musculares ou a fadiga».
Esta bebida contém componentes vitamínicos, minerais e carboidratos, pelo que a sua ingestão em «doses moderadas» por adultos pode desempenhar um papel na «recuperação do metabolismo normal e imunológico dos desportistas depois do exercício físico».
Um outro estudo, da universidade de Granada, revela que «em comparação com a água, (a ingestão de cerveja) não tem qualquer aspecto desaconselhável».
«Apesar do álcool, a cerveja é uma magnífica bebida compatível com o rendimento desportivo de qualquer disciplina», acrescenta Juan Antonio Corbalán, antigo internacional de basquetebol e agora fisiologista do desporto.
Diário Digital / Lusa
terça-feira, junho 23, 2009
Frase do Dia
A porta duma amizade por vezes pode ranger, de vez em quando encrava, mas nunca se fecha!
Um grande bem haja a todos os meus amigos e amigas :)
Um grande bem haja a todos os meus amigos e amigas :)
Porque demoram as mulheres tanto tempo na casa de banho???
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eram pequeninas, as suas mamãs levavam-nas à casa de banho, ensinavam-lhes a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punham tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruíam-nas: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"E depois ensinavam-lhes a "posição", que consiste em balançar sobre a sanita numa posição de sentar sem que o corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que a acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga está quase a rebentar.
Quando *TEM* de ir a uma casa de banho pública, encontra uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignam-se a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a sua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verifica-se por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lança-se lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entra e vê que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…Pendura a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!Inspecciona a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não se atreve a pousá-la lá, por isso pendura a mala no pescoço enquanto vê como balança debaixo dela, sem contar que a alça lhe desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foi metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usa, mas que tem para o caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixa as calças num instante e põe-se “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as suas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já está suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-lhe a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-lhe o pescoço!
Gostaria de se sentar, mas não teve tempo para limpar a sanita nem atapetou com papel; interiormente acha que não iria acontecer nada, mas a voz da sua mãe faz eco na sua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então fica na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-a e molha-a até às meias!!
Com sorte não molha os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a sua mente dessa desgraça, procura o rolo de papel higiénico,.... maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então reza aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tem na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na sua mala tem de soltar a porta… ???? Duvida um momento, mas não tem outro remédio. E quando solta a porta, alguém a empurra, dá-lhe uma trolitada na cabeça que a deixa meio desorientada mas rapidamente tem de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a sua mensagem e já pode soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontra o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, faz tudo para esticá-lo; finalmente consegue e limpa-se. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molha a mão toda; ou seja, valeu-lhe de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouve algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que ela “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que lhe corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da mãe que estaria envergonhadíssima se a visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Está exausta! Quando pára já não sente as pernas, arranja-se rapidíssimo e puxa o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vai pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembram-se do lenço de papel…), então não podem soltar a mala nem durante um segundo, penduram-la no seu ombro; não sabesm como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocam até lhe sair um jactozito de água fresca, e consegue sabão, lavam-se numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usam o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim seca as mãos nas suas calças – porque não vão gastar um lenço de papel para isso – e saiem…
Nesse momento vêm o namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta.
“Havia uma fila enorme” - limitam-se a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só têm de se concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
Finalmente instruíam-nas: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"E depois ensinavam-lhes a "posição", que consiste em balançar sobre a sanita numa posição de sentar sem que o corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que a acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga está quase a rebentar.
Quando *TEM* de ir a uma casa de banho pública, encontra uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignam-se a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a sua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verifica-se por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lança-se lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entra e vê que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…Pendura a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!Inspecciona a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não se atreve a pousá-la lá, por isso pendura a mala no pescoço enquanto vê como balança debaixo dela, sem contar que a alça lhe desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foi metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usa, mas que tem para o caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixa as calças num instante e põe-se “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as suas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já está suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-lhe a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-lhe o pescoço!
Gostaria de se sentar, mas não teve tempo para limpar a sanita nem atapetou com papel; interiormente acha que não iria acontecer nada, mas a voz da sua mãe faz eco na sua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então fica na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-a e molha-a até às meias!!
Com sorte não molha os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a sua mente dessa desgraça, procura o rolo de papel higiénico,.... maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então reza aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tem na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na sua mala tem de soltar a porta… ???? Duvida um momento, mas não tem outro remédio. E quando solta a porta, alguém a empurra, dá-lhe uma trolitada na cabeça que a deixa meio desorientada mas rapidamente tem de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a sua mensagem e já pode soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontra o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, faz tudo para esticá-lo; finalmente consegue e limpa-se. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molha a mão toda; ou seja, valeu-lhe de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouve algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que ela “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que lhe corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da mãe que estaria envergonhadíssima se a visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Está exausta! Quando pára já não sente as pernas, arranja-se rapidíssimo e puxa o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vai pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembram-se do lenço de papel…), então não podem soltar a mala nem durante um segundo, penduram-la no seu ombro; não sabesm como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocam até lhe sair um jactozito de água fresca, e consegue sabão, lavam-se numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usam o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim seca as mãos nas suas calças – porque não vão gastar um lenço de papel para isso – e saiem…
Nesse momento vêm o namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta.
“Havia uma fila enorme” - limitam-se a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só têm de se concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
A vida no dia a dia...
Por vezes corremos, corremos, e nem vemos a merda que fazemos! Temos uma imensa pressa em viver a nossa vida que atropelamos meio mundo, andamos sempre a procura ao longe e não aproveitamos tudo o que de bom temos bem ao perto! É preciso microscopios de alta resolução para ver uma pessoa ao nosso lado?? É tão bom termos o que temos, mas a galinha da minha vizinha põe sempre melhores ovos que a minha.. nem que a da vizinha do lado no dê uma intoxicação de salmonelas diária e deves pensar que a caganeira que aquilo te dá nunca te vai assar o rabo! Já alguma vez pensaste nisso?? Comer camarão também enjoa, principalmente quando alguém quer meter no prato camarão com tripas à moda do Porto, e acompanhar com Hot Chocolat! Dá a chamada diarreia mental e só sai merda! De tal maneira que até vêm as lágrimas.
Há que viver a nossa felicidade e fazer dela o melhor que podemos. A nossa felicidade construida ao longo dos tempos não deve ser ultrapassada por uma qualquer felicidade que nos seduz de minisaia e decote, por muito bem que até seja o prato conzinhado!
E a passar a vida a saltitar dum lado para o outro, só tou mesmo a ver o canguru..
Vamos lutar pela nossa felicidade, junto a nós, porque se alimentarmos bem a nossa felicidade, somos mais felizes, e não andamos em correrias desnecessárias à procura do Pai Natal numa ilha paradisiaca no hemisfério sul!
Vamos lá viver a nossa felicidade na versão alentejana e do Paulo Bento: com muita calma e tranquilidade!
terça-feira, maio 26, 2009
You know you are from HAMBURG (DE) when....
You know you are from Hamburg when….
1. you hear someone yell “Hummel, Hummel” and it is an automatic reflex to yell back “Mors, Mors”
2. the words Kiez/Dom/Alster/Franzbroetchen/Bambule/Schanze/Rote Flora/Fischmarkt actually have a meaning to you
3. you hear someone talking about “DOM” and you immediately start thinking about candy and rides, and get irritated when you find out they actually mean a church
4. you enter a room by saying “Moin” and leave by saying “Tschüss” and don’t think it’s abnormal at all
5. the radio says, “Queen Mary is arriving on Sunday” and you actually know who (or more so what) is coming
6. you don’t think it’s weird that public transportation/taxi/police drive Mercedes, instead everything else is weird
7. making fun of Holland is a national institution, and vise versa
8. you NEVER leave the house without an umbrella9. you always say, “that’s not rain” when it rains in countries that normally never get rain
10. you walk to a bar/club in a foreign city and get irritated when not passing by sex shops and strip clubs and start wondering if you are going the right direction
11. you were never able to grasp the idea of a “speed limit” and “drinking age”
12. you find it bizarre that people go to church on Sundays
13. you go downtown on a Sunday morning and don’t expect to see a single soul on an hour walk (and not because of church, see above)
14. you just love to sing “auf der Reeperbahn nachts um halb eins” and “Hamburg, meine Perle” with any kind of liquor
15. You find teenage mums shocking and very strange; because you don't know anyone who had a child before 25...and you thought that was young
16. You feel bad if you're not outside on a sunny day
17. Hookers and the homeless are invisible
18. You know that "religious holiday" means, "let's get wasted."
19. When a stranger on the street smiles at you:
a. you assume he's drunk
b. he is insane
c. he's an American
d. all of the above
20. When a stranger asks you a question on the street, you think it's normal to just keep walking, saying nothing
21. You assume that anyone who apologizes after bumping into you is a tourist
22. you think it's normal to be drunk every friday and/or saturday all year round
23. you get off the train in Munich and wonder if you got off at the wrong stop, because nobody seems to be speaking German
24. you think it’s completely normal to have a festival once a year, celebrating a Norwegian band and seeing thousand of people wearing “Turbojugend” denim-jackets – and you actually know what it means
25. you expect people to drink a bottle of Jäger each and think it normal
26. you don’t care about sport and winning as long as Bavaria is defeated ALWAYS.
27. you have driven to Denmark just to eat a hot dog
28. people have told you they are offended by your sarcasm (cheers)
29. you get confused when people start taking about “Bundesländer”
30. you keep you distance, when you see a car with a PI/SE/SL license plate
31. you don’t consider silence a social problem
32. you have the tendency not to divide words when writing in English, because “Wörtertrennung” is a sin with many rules
33. people tanning nude im “Stadtpark/Elbe” is absolutely normal to you
34. you went on class trips in High School and drank/smoked with you teacher
35. you listen to “The Final Countdown” every New Year and are surprised others don’t
36. the only way you can calm yourself down of there being a German pope is by repeatingly telling yourself that he is Bavarian
37. You hear Americans talk about “Football” and naively think they mean “Soccer”
38. you think it’s completely normal to have your city taken over by bikers at least once a year, and go to the Harley-Davidson days yourself to watch the Dollhouse strippers perform – and run into your parents
39. going to “Finkenwerder” is the equivalence of a road trip
40. film crews on the street are annoying to you NOT exciting
41. you consider the “Europapassage” and “Hafen City” are a big waste of tax money
42. you know the rules of “Herbertstraße” and more importantly “Sierichstrasse”4
3. you know it doesn’t matter if FC St. Pauli wins or loses as long as we can print a t-shirt
44. AC/DC’s “Hells Bells” has a completely different meaning to you, and when heard abroad makes you homesick
45. You consider the question "how are you?" as a question that when posed, needs to be answered with a honest and thorough explanation of your mental health
46. You keep an ice scraper and can of de-icer on the floor of your car...year round
47. you wear only waterproof mascara (girls and boys – no discrimination)
48. you consider Berlin southern Germany
49. The weather changes from 70 and sunny to 20 and snowy in under an hour, and you hardly notice
50. School can get cancelled due to both extreme heat AND cold (well, in the old days)
51. In winter, you go to /school in the dark and come home in the dark-while only working eight-hour days
52. You have no concept of humidity without precipitation
53. you order ice cream in the winter
54. you take public transportation even when you own a car, because you found a perfect parking spot a week ago and don't want to lose it
55. You avoided the inner city during the “Schlagermove and CSD”, and you know what CSD actually is
56. Prostitution is legal – so what??
57. You love bread and can't get such good bread anywhere else in the world
58. You can't get away from tourists... that's a fact…especially when going out at night and seeing the Hawaiian shirt stare in amazement/distortions at such things at “Die Ritze” and “actual” prostitutes
59. you, of course, drink your beer/liquor in the street
60. you know you can get on the subway without a ticket easily
61. you see people drinking beer... any time, any place, any brand, and any age
62. you realize that potatoes are not just a bland side-dish, but a way of life
63. when you memorize someone else's name and address to give to the ticket checkers on the train to avoid a fine
64. public nudity just doesn't shock you
65. your friends in other countries think you're insane for eating salty liquorices
66. you get altitude sickness on the penthouse floor
67. your favorite pizza is kebab pizza
68. random strangers smile at you on the street and make you suspicious
69. none of your friends own a car
70. You consider "schlager" being a proper music genre
71. You have a tendency to make German verbs out of English nouns, and do not consider it slang or grammatically incorrect
72. After having realized that someone is standing on your foot in the subway, you think that the best idea is to not say anything at all or maybe cough or nod a little in order to attract the attention of the person standing on your foot
73. when saying you are German, people ask you about Oktoberfest/Beer/Dirndl/Pope and you want to slap them
74. Your bad mood becomes your good mood
75. you accept alcohol as food
76. you’ve watched a 10 year old smoke a cigarette and thought nothing of it
77. when in Bavaria/Austria/Switzerland you try to communicate in English, because you don’t understand their German (however they do understand you)
78. you understand how the train and bus system works but the idea of trying to explain it to someone who doesn’t live here gives you a headache
79. you’ve drunk so much beer that you’ve considered renting a car to take the bottles back for the “Pfand”
80. the difference between a “Landsprach” and an “Amtsprache” doesn’t apply to you
81. you are glad of the pause during a movie, so that you can smoke a cigarette
82. You start to wonder what's wrong when a train is more than a minute late
83. cursing is mandatory, not optional and definitely, not offensive
84. you know what "Haspa" stands for
85. in elementary school you sang song auf "Plattdeutsch"
86. your grandparents refer to you as "mien jung" and "mien deern", and indeed you are a "hamborger jung/deern"!
86. du redest nicht du "schnackst"
87. you understand "An de Eck steiht ´n Jung mit´n Tüddelband"
88. and the songs below mean something to you
89) When people ask where you are from and you say Hamburg instead of Germany and then act really confused when people say... so you're German then? errr no, I am from Hamburg as I said before.
90) When you tell Amsterdamers that Hamburg is so much better because
a) we have the biggest red light district in the world and
b) we have more bridges then Amsterdam and Venice combined.
91) When people say... "Ich geh mal ne Runde spazieren" and you actually know what they mean.
92) When people ask you if the Hamburger was made in Hamburg and you don't think it's funny.
93) When you can quote John Lennon who famously said: "I was born in Liverpool but raised in Hamburg"
94) When you secretly know that Berlin's party scene is the fucking best in the world but you still insist that Neidklub, Mandarin Casino and other Park parties are the best.
95) When Udo Lindenberg walks past and you don't even register him anymore while all the tourists shoot 1 million photos of him.
96) When you prefer Astra instead of
97) hink Bayern should split from Germany and create its own kingdom
98)There isn't anything in this universe that disturbs you...except normal stuff
sexta-feira, maio 15, 2009
Mulheres
O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos.
Tem um que termina dizendo o seguinte:
" Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
Já agora... as mulheres também devem mimar os maridos... Isto não é dum sentido só!
Certo?
Certo!
Tem um que termina dizendo o seguinte:
" Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
Já agora... as mulheres também devem mimar os maridos... Isto não é dum sentido só!
Certo?
Certo!
Cu ou Co??
Estava eu no SO, ainda no Ano Comum, em que na sala de medicamentos pergunta uma enfermeira:
"É GluCUnato de Cálcio ou GluCOnato de Cálcio?"
ao que esta mente poluida respondeu:
"É em Supositório?"
Muito admirada respondeu...
"Não!"
"Então é GluCOnato!"
Depois duma risota geral, lá voltamos ao trabalho!
Sugiro que façam o mesmo!!!!
"É GluCUnato de Cálcio ou GluCOnato de Cálcio?"
ao que esta mente poluida respondeu:
"É em Supositório?"
Muito admirada respondeu...
"Não!"
"Então é GluCOnato!"
Depois duma risota geral, lá voltamos ao trabalho!
Sugiro que façam o mesmo!!!!
quinta-feira, abril 23, 2009
Desculpem lá qualquer coisinha...
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
quinta-feira, abril 16, 2009
A explicação da vida
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
terça-feira, abril 14, 2009
Mais de Médicos
MÉDICOS
1. Sabe qual a diferença entre um NEUROLOGISTA e um NEUROCIRURGIÃO?
Quando entra no consultório um paciente falando enrolado e puxando os pés,
O NEUROLOGISTA pensa: 'Meu Deus, o que é que eu faço?'.
Já o NEUROCIRURGIÃO pensa: 'Meu Deus, o que é que eu fiz?'.
2. Qual é a diferença entre um Neurocirurgião e um Cirurgião Cardiovascular?
É que um acha que é Deus; o outro tem certeza.
3. Sabe por que vias um dermatologista administra corticóide?
Por via tópica, por via sistémica e por via das dúvidas...
4. Uma grande vantagem de ser homem: nunca vai ser operado por um ginecologista.
5. As habilidades do ginecologista:
5.1 - Opera como clínico
5.2 - Clinica como cirurgião
6. Como reconhecer a especialidade pelos sapatos:
- obstetra: tem mecónio, líquido amniótico, sangue, fezes
- pediatra: tem cocozinho, vomitinho;
- cirurgião: tem sangue, betadine;
- ortopedista: tem gesso;
- endoscopista : tem bilis, restos de baba e sangue
- anestesista: tem pingos de café.
- psiquiatra: não usa sapatos
9. Neurocirurgia
Sabem por que a neurocirurgia é a especialidade mais próxima de Deus?
Porque só o neurocirurgião pode transformar um animal em vegetal.
10. Endocrinologista:
Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo...
11. Anestesista:
Médico de sono: um gajo quase a dormir a cuidar de um paciente quase
acordado...
12. Estudo duplo-cego:
Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.
1. Sabe qual a diferença entre um NEUROLOGISTA e um NEUROCIRURGIÃO?
Quando entra no consultório um paciente falando enrolado e puxando os pés,
O NEUROLOGISTA pensa: 'Meu Deus, o que é que eu faço?'.
Já o NEUROCIRURGIÃO pensa: 'Meu Deus, o que é que eu fiz?'.
2. Qual é a diferença entre um Neurocirurgião e um Cirurgião Cardiovascular?
É que um acha que é Deus; o outro tem certeza.
3. Sabe por que vias um dermatologista administra corticóide?
Por via tópica, por via sistémica e por via das dúvidas...
4. Uma grande vantagem de ser homem: nunca vai ser operado por um ginecologista.
5. As habilidades do ginecologista:
5.1 - Opera como clínico
5.2 - Clinica como cirurgião
6. Como reconhecer a especialidade pelos sapatos:
- obstetra: tem mecónio, líquido amniótico, sangue, fezes
- pediatra: tem cocozinho, vomitinho;
- cirurgião: tem sangue, betadine;
- ortopedista: tem gesso;
- endoscopista : tem bilis, restos de baba e sangue
- anestesista: tem pingos de café.
- psiquiatra: não usa sapatos
9. Neurocirurgia
Sabem por que a neurocirurgia é a especialidade mais próxima de Deus?
Porque só o neurocirurgião pode transformar um animal em vegetal.
10. Endocrinologista:
Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo...
11. Anestesista:
Médico de sono: um gajo quase a dormir a cuidar de um paciente quase
acordado...
12. Estudo duplo-cego:
Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.
Bi-Campeão
Ora bem... como podem ver pelo título, este Mundialito teve um final feliz. Vencemos, e somos bi-campeões do Mundo.
Como esperado o jogo contra Los Rosales foi dificil, aquele nº 10 deles tem futuro! Por fim uma vitória por 6a2, mas podia ter sido mais apertado o resultado...
Nas meias finais veio o Sporting. Como era de esperar, um jogo de nervos, pois só quem viver estes derbis em campo é que sabe como se sofre. Seja de que lado se esteja.
Depois de conseguirmos combater os nervos, lá levamos de vencido o Sporting por 7a4, não sei o arbitro inventar um penalti contra nos que ninguem percebeu (nem os miudos do Sporting). No primeiro penalti que marcaram contra nós também não há contestação da nossa parte.. Giro foi a cara do árbitro aquando do ultimo golo do nosso adversário. É que se apercebeu que já passavam 3 minutos da hora num jogo sem razões para descontos.. e olhar para o cronometro com cara supresa não o beneficiou em nada. Mas isto depressa se esquece, o que fica para a história é a nossa vitória.
Agora a final, quando nós acordamos, tornamos a final num festival e uma homenagem ao futebol. A historia contada até é curta. Os nossos miudos entraram nervosos e a acreditar pouco na vitória. Os pontapés de baliza nossos eram um ai-jesus que até metia medo.. (e raiva). Sem supresa ficamos a perder cedo por 0a2. Mas aí os miúdos motraram o que valem. Começaram a lutar, e a partir do 1a2 começou o verdadeiro jogo de futebol. Com ataques bonitos de ambos os lados e grandes defesas de ambos os guarda-redes. Ainda antes do intervalo, em mais um lance bonito, chegamos ao empate.
A segunda parte foi esgotante.. bem jogada, a ritmo intenso. A 4 minutos do fim, lesão do André, e la tive eu te intervir com os meus cuidados médicos. Recuperação deste importante jogador, com massagem ajudada pelo Elmetacin (desculpem lá a publicidade) e reentrada do jogador no tempo limite, pois nos 2 ultimos minutos de jogo, se estiver tudo empatado, não é permitida a subsituição. E não é que no último minuto de jogo o André marca o golo da vitória!!! CAMPEÕES!!
No apito final alegria intensa e primeiro fui dar os parabéns ao Valencia, pelo jogo fabuloso que fizeram! Mais que saber perder, também é importante saber ganhar. Mas depois quando comecei a festejar, foi lindo! Os miudos aos abraços, a chorar.. Momentos inesqueciveis. Espero que alguém me arranje este jogo e as fotografias.
SLB Bi-Campeão do Mundo!!!!
Como esperado o jogo contra Los Rosales foi dificil, aquele nº 10 deles tem futuro! Por fim uma vitória por 6a2, mas podia ter sido mais apertado o resultado...
Nas meias finais veio o Sporting. Como era de esperar, um jogo de nervos, pois só quem viver estes derbis em campo é que sabe como se sofre. Seja de que lado se esteja.
Depois de conseguirmos combater os nervos, lá levamos de vencido o Sporting por 7a4, não sei o arbitro inventar um penalti contra nos que ninguem percebeu (nem os miudos do Sporting). No primeiro penalti que marcaram contra nós também não há contestação da nossa parte.. Giro foi a cara do árbitro aquando do ultimo golo do nosso adversário. É que se apercebeu que já passavam 3 minutos da hora num jogo sem razões para descontos.. e olhar para o cronometro com cara supresa não o beneficiou em nada. Mas isto depressa se esquece, o que fica para a história é a nossa vitória.
Agora a final, quando nós acordamos, tornamos a final num festival e uma homenagem ao futebol. A historia contada até é curta. Os nossos miudos entraram nervosos e a acreditar pouco na vitória. Os pontapés de baliza nossos eram um ai-jesus que até metia medo.. (e raiva). Sem supresa ficamos a perder cedo por 0a2. Mas aí os miúdos motraram o que valem. Começaram a lutar, e a partir do 1a2 começou o verdadeiro jogo de futebol. Com ataques bonitos de ambos os lados e grandes defesas de ambos os guarda-redes. Ainda antes do intervalo, em mais um lance bonito, chegamos ao empate.
A segunda parte foi esgotante.. bem jogada, a ritmo intenso. A 4 minutos do fim, lesão do André, e la tive eu te intervir com os meus cuidados médicos. Recuperação deste importante jogador, com massagem ajudada pelo Elmetacin (desculpem lá a publicidade) e reentrada do jogador no tempo limite, pois nos 2 ultimos minutos de jogo, se estiver tudo empatado, não é permitida a subsituição. E não é que no último minuto de jogo o André marca o golo da vitória!!! CAMPEÕES!!
No apito final alegria intensa e primeiro fui dar os parabéns ao Valencia, pelo jogo fabuloso que fizeram! Mais que saber perder, também é importante saber ganhar. Mas depois quando comecei a festejar, foi lindo! Os miudos aos abraços, a chorar.. Momentos inesqueciveis. Espero que alguém me arranje este jogo e as fotografias.
SLB Bi-Campeão do Mundo!!!!
quinta-feira, abril 09, 2009
Momentos marcantes
Sem duvida, a nossa frase da moda virou o "Mete coletes"!
Utilizamos isto para tudo!
E os momentos marcantes dos miudos são girissimos, desde o Eric a perguntar se o Renato conseguia dar a volta ao mundo..... a descer escadas, á pergunta que lhe fizemos qundo fez uma defesa de um remate com selo de golo: "O Eric o que pensaste quando viste aquela bola?" "Que ia ser golo!" Nós a olhar, a meter coletes, e a desatar a rir!
O SPSS, mete coletes!!!!
Entretanto batizamos o nosso treinador adjunto estagiário estatístico mete coletes de SPSS, o que é um termo muito cientifico para quem faz as estatisticas de jogos.. E aquele homem consegue transformar qualquer tabela num texto corrido! Impressionante como ele consegue meter coletes!
E pronto.. esta cronica caba de ser interrompida pq o médico acaba de ser chamado para 2 urgencias..
Utilizamos isto para tudo!
E os momentos marcantes dos miudos são girissimos, desde o Eric a perguntar se o Renato conseguia dar a volta ao mundo..... a descer escadas, á pergunta que lhe fizemos qundo fez uma defesa de um remate com selo de golo: "O Eric o que pensaste quando viste aquela bola?" "Que ia ser golo!" Nós a olhar, a meter coletes, e a desatar a rir!
O SPSS, mete coletes!!!!
Entretanto batizamos o nosso treinador adjunto estagiário estatístico mete coletes de SPSS, o que é um termo muito cientifico para quem faz as estatisticas de jogos.. E aquele homem consegue transformar qualquer tabela num texto corrido! Impressionante como ele consegue meter coletes!
E pronto.. esta cronica caba de ser interrompida pq o médico acaba de ser chamado para 2 urgencias..
Epa.... mete coletes!!!!
Pois é...
cá continuo pelas terras do Algarve no Mundialito.
O Benfica continua a ganhar nos vários escalões.
Em Pré-Escolas ganhamos nos oitavos de final ao Untertürkheim da Alemanha por 12a0.
Os Escolas bateram-se valentemente com Academia Sefarti e ganharam 5a4 num jogo emocionante. Tenho ainda que dar os parabens aos escolas do Sporting,pois bateram-se bem conta o Ajax, mas contra aqueles miudos.. se calhar só on Benfica.. e se estiverem mt mt inspirados...
Os Infantis ganharam numa final antecipada e num jogo emocionante do 1º ao ultimo minuto por 1a0 ao AC Milan.
Como há miudos nas nossas várias equipas que eu conheço há anos.. já ganhamos muitos torneios juntos, já fizemos muitos quilometros juntos, a representar o Benfica, é sempre uma emoção ve-los ganhar estes jogos importantes.
Sinto-me priveligiado por poder acompanhar o crescimento de tantas crianças, mantenham-se se elas no Benfica ou representem qualquer clube que seja. Ser reconhecido por eles todos com um sorriso é motivo de orgulho pessoal. É claro que há sempre alguns que passam por nós como se nunca nos tivessem visto, mas esses são claramente a minoria.
Amanha manha vamos jogar os 1/4 finais em Pré-Escolas com Los Rosales,a equipa supresa para mim neste torneio pela qualidade que tem demonstrado durante todo o torneio. Espero que os megabébés estejam ao seu nível, para os levarmos de vencidos.
Os Escolas vão lutar com os Spartak Moscow por um lugar na meia final de amanha á tarde,enquanto que os infantis se batem com o Umbro Team Millenium.
Espero que a aventura para todas estas crianças continue com toda a alegria,e mais importante para um médico, sem lesões. Mais um torneios em que já assisti vários jogadores (e treinadores tb) de diversas equipas e nacionalidades. É que para um médico não pode haver cores quando alguém está lesionado!
cá continuo pelas terras do Algarve no Mundialito.
O Benfica continua a ganhar nos vários escalões.
Em Pré-Escolas ganhamos nos oitavos de final ao Untertürkheim da Alemanha por 12a0.
Os Escolas bateram-se valentemente com Academia Sefarti e ganharam 5a4 num jogo emocionante. Tenho ainda que dar os parabens aos escolas do Sporting,pois bateram-se bem conta o Ajax, mas contra aqueles miudos.. se calhar só on Benfica.. e se estiverem mt mt inspirados...
Os Infantis ganharam numa final antecipada e num jogo emocionante do 1º ao ultimo minuto por 1a0 ao AC Milan.
Como há miudos nas nossas várias equipas que eu conheço há anos.. já ganhamos muitos torneios juntos, já fizemos muitos quilometros juntos, a representar o Benfica, é sempre uma emoção ve-los ganhar estes jogos importantes.
Sinto-me priveligiado por poder acompanhar o crescimento de tantas crianças, mantenham-se se elas no Benfica ou representem qualquer clube que seja. Ser reconhecido por eles todos com um sorriso é motivo de orgulho pessoal. É claro que há sempre alguns que passam por nós como se nunca nos tivessem visto, mas esses são claramente a minoria.
Amanha manha vamos jogar os 1/4 finais em Pré-Escolas com Los Rosales,a equipa supresa para mim neste torneio pela qualidade que tem demonstrado durante todo o torneio. Espero que os megabébés estejam ao seu nível, para os levarmos de vencidos.
Os Escolas vão lutar com os Spartak Moscow por um lugar na meia final de amanha á tarde,enquanto que os infantis se batem com o Umbro Team Millenium.
Espero que a aventura para todas estas crianças continue com toda a alegria,e mais importante para um médico, sem lesões. Mais um torneios em que já assisti vários jogadores (e treinadores tb) de diversas equipas e nacionalidades. É que para um médico não pode haver cores quando alguém está lesionado!
terça-feira, abril 07, 2009
Mais do mesmo
E mais um jogo.. desta vez acompanhei os Infantis, um reecontro dentro de campo com o Herson, Fernandinho, João Escoval, João Carvalho e o grandioso Guarda-Redes Paulo.
É giro acompanhar a evolução como jogadores e pessoas destas ainda crinças, que em campo são uns senhores. O jogo teve pouca história.. deu trabalho contar os golos, 19 no total, sem resposta.. E, o mais importante, sem lesões.
A tarde há mais um jogo, que ireia acompanhar da bancada, pois antes irei com os Pré-Escolas ao jogo deles.
Somos 3 equipas do Benfica, mas somos todos o Benfica.
Vamos embora malta.. mas só com mais um caneco ;)
É giro acompanhar a evolução como jogadores e pessoas destas ainda crinças, que em campo são uns senhores. O jogo teve pouca história.. deu trabalho contar os golos, 19 no total, sem resposta.. E, o mais importante, sem lesões.
A tarde há mais um jogo, que ireia acompanhar da bancada, pois antes irei com os Pré-Escolas ao jogo deles.
Somos 3 equipas do Benfica, mas somos todos o Benfica.
Vamos embora malta.. mas só com mais um caneco ;)
segunda-feira, abril 06, 2009
Noticias do Mundialito
Finalmente, e passado um dia só a ver jogos foi altura de soltar as feras po relvado.
E contra os Andresieux, equipa ligada ao AS St. Etienne, lá foram fazendo o que mais gostam: jogar à bola. Os megabébés 5... onde isto já nada. No final deram uma bela tareia de 11 a 2 aos francius e bem dispostos foram passar uma tarde na praia. Com rapaziada de 7/8 anos há que saber entrete-los, senão ao final de uma semana este hotel fica sem paredes, janelas, portas... qualquer estrutura mesmo...
As outras 2 equipas do benfica hj tb se portaram bem, o pior resultado foi 7a1 à academia venezoelana, mas para os miudos, que um dia já foram os superbebes 2 foi uma vitoria importante e que deu confiança. Os superbébés 3 tb ganharam, um jogo calmo que acabou 12a1... show de bola, como dizem os brasileiros.
Amanha há mais jogos e espero que ao final do dia muitas crianças felizes!
E contra os Andresieux, equipa ligada ao AS St. Etienne, lá foram fazendo o que mais gostam: jogar à bola. Os megabébés 5... onde isto já nada. No final deram uma bela tareia de 11 a 2 aos francius e bem dispostos foram passar uma tarde na praia. Com rapaziada de 7/8 anos há que saber entrete-los, senão ao final de uma semana este hotel fica sem paredes, janelas, portas... qualquer estrutura mesmo...
As outras 2 equipas do benfica hj tb se portaram bem, o pior resultado foi 7a1 à academia venezoelana, mas para os miudos, que um dia já foram os superbebes 2 foi uma vitoria importante e que deu confiança. Os superbébés 3 tb ganharam, um jogo calmo que acabou 12a1... show de bola, como dizem os brasileiros.
Amanha há mais jogos e espero que ao final do dia muitas crianças felizes!
sábado, abril 04, 2009
Mundialito - mais um
Mais um Mundialito. Já é o meu 4º.
Vamos lá ver como corre.
Por enquanto muita burocracia.. e pouco de visivel.
Fico num quarto barulhento com uma TV que não funciona.
Fora isso parece um torneio em grande.
Espero blogar um pouco por aqui sobre ele..
Vamos lá ver.. a Internet aqui não é mt acessivel...
Vamos lá ver como corre.
Por enquanto muita burocracia.. e pouco de visivel.
Fico num quarto barulhento com uma TV que não funciona.
Fora isso parece um torneio em grande.
Espero blogar um pouco por aqui sobre ele..
Vamos lá ver.. a Internet aqui não é mt acessivel...
quinta-feira, março 26, 2009
Créditos
Toda a gente parece viver problema de créditos.
Uns bancários, outros por incompetência...
Alguns engenheiros exclusivamente de secretaria não me parecem merecer muito crédito também.. Lá estou eu..
Com tanta crise que temos, devido aos brilhantes gestores que "nos levaram" à falência e recebem uns chorudos prémios que eu a tentar salvar vidas nunca irei receber, cada vez há menos luz ao fundo da linha.
E é claro que em vez de todos nós combatermos a crise comprando coisas, estimulando o contrário do que está a acontecer, ainda ficamos mais unhas de fome e aí é que alimentamos a crise ainda mais.
O ridiculo da situação no entanto aparece no marketing.. Então não é que depois de mais um noticiário em que a crise está na ordem do dia, a primeira Publicidade que se segue é sobre financiamentos e créditos!?!?!? Mas tá tudo parvo??
Já que querem andar a estoirar dinheiro, a gestores,a engenheiros nabos em relações humanas que só se interessam de numeros e que se lixe o trabalhador, porque não pagam 1.000.000€ a cada equipa de saúde que consegue salvar uma vida. Mas isso não tem preço. É que não há dinheiro que seja maior que a alegria de sair de uma sala com a sensação de que salvamos uma vida. (Também a tristeza de ter perdido a luta contra a morte não tem preço, e acreditem.. muitos dos que morreram nas "nossas" mãos.. ainda hoje não nos sairam da memória... temos uma gaveta cheios deles.. uns em que ainda nos lembramos do nome.. mas os rostos nunca morrem na nossa mente!)
Uns bancários, outros por incompetência...
Alguns engenheiros exclusivamente de secretaria não me parecem merecer muito crédito também.. Lá estou eu..
Com tanta crise que temos, devido aos brilhantes gestores que "nos levaram" à falência e recebem uns chorudos prémios que eu a tentar salvar vidas nunca irei receber, cada vez há menos luz ao fundo da linha.
E é claro que em vez de todos nós combatermos a crise comprando coisas, estimulando o contrário do que está a acontecer, ainda ficamos mais unhas de fome e aí é que alimentamos a crise ainda mais.
O ridiculo da situação no entanto aparece no marketing.. Então não é que depois de mais um noticiário em que a crise está na ordem do dia, a primeira Publicidade que se segue é sobre financiamentos e créditos!?!?!? Mas tá tudo parvo??
Já que querem andar a estoirar dinheiro, a gestores,a engenheiros nabos em relações humanas que só se interessam de numeros e que se lixe o trabalhador, porque não pagam 1.000.000€ a cada equipa de saúde que consegue salvar uma vida. Mas isso não tem preço. É que não há dinheiro que seja maior que a alegria de sair de uma sala com a sensação de que salvamos uma vida. (Também a tristeza de ter perdido a luta contra a morte não tem preço, e acreditem.. muitos dos que morreram nas "nossas" mãos.. ainda hoje não nos sairam da memória... temos uma gaveta cheios deles.. uns em que ainda nos lembramos do nome.. mas os rostos nunca morrem na nossa mente!)
terça-feira, março 24, 2009
As vezes as farmacias
No outro dia fui à farmácia, pois precisava de um Antibiótico.
Sim, os médicos também adoecem! São os que levam com mais doenças em cima.. ou de frente, depende do ponto de vista. Á minha frente estava uma mãe com o filho com manchas na pele. Quer a mãe, quer a farmacêutica puseram-se a olhar para as lesões cutãneas e a farmacêutica disse para experimentar uma pomadinha. Cá de trás apenas referi que talvez não fosse má ideia ir ao médico... Ao que toda a gente olhou indignadamente para mim, como se fosse a ideia mais estúpida que alguma vez tivessem ouvido... Ainda por cima a mesma farmacêutica quis-me vender a mim um outro medicamento que não o prescrito, sem me avisar de nada... ao que eu protestei, que não era isso que estava na receita.. Disse que o "meu" medicamento estava esgotado, e depois de eu dizer que elas podiam pedir, que de certeza no proprio dia viria o medicamento lá achou uma embalagem milagrosamente...
Para quem pensa que a história já acabou... a tal mãe referenciada anteriormente teve o azar de ir à minha consulta 15 dias depois com o referido fedelho, a queixar-se que já tinha ido 3 vezes à farmácia, já tinha gasto muito dinheiro em várias pomadas, e melhoras: nenhumas. Com a maior cara de pau perguntei porque se estava a zangar comigo, e não ia refilar com a farmacêutica, de certeza que não fui eu a prescrever aquelas coisas, e inquiri se ninguém tinha sugerido uma ida ao médico, já que ela só agora é que se lembrou de o fazer! Lá foi o miúdo devidamente medicado e entretanto já deve estar pronto para outra.
Não quero aqui falar mal de farmácias e farmacêuticos, longe de mim, pois respeito imenso a sua profissão! Ah e tal os sacanas dos médicos julgam-se os melhores, e o resto é ralé... Mas desculpem lá a minha ignorância, os farmacêuticos agora também têm aulas de "diagnóstico" para receitarem medicamentos??
Qualquer dia passa o médico para a farmácia, faz um diagnóstico e o farmacêutico decide com que medicar.. Com as últimas ideias peregrinas que andam por aí a circular, não me admiraria nada que chegassemos a esse ponto...
Bem.. acho que vou meter um comprimidinho por baixo da lingua.. ai ai..
ou isso, ou uma pastilha ;)
Sim, os médicos também adoecem! São os que levam com mais doenças em cima.. ou de frente, depende do ponto de vista. Á minha frente estava uma mãe com o filho com manchas na pele. Quer a mãe, quer a farmacêutica puseram-se a olhar para as lesões cutãneas e a farmacêutica disse para experimentar uma pomadinha. Cá de trás apenas referi que talvez não fosse má ideia ir ao médico... Ao que toda a gente olhou indignadamente para mim, como se fosse a ideia mais estúpida que alguma vez tivessem ouvido... Ainda por cima a mesma farmacêutica quis-me vender a mim um outro medicamento que não o prescrito, sem me avisar de nada... ao que eu protestei, que não era isso que estava na receita.. Disse que o "meu" medicamento estava esgotado, e depois de eu dizer que elas podiam pedir, que de certeza no proprio dia viria o medicamento lá achou uma embalagem milagrosamente...
Para quem pensa que a história já acabou... a tal mãe referenciada anteriormente teve o azar de ir à minha consulta 15 dias depois com o referido fedelho, a queixar-se que já tinha ido 3 vezes à farmácia, já tinha gasto muito dinheiro em várias pomadas, e melhoras: nenhumas. Com a maior cara de pau perguntei porque se estava a zangar comigo, e não ia refilar com a farmacêutica, de certeza que não fui eu a prescrever aquelas coisas, e inquiri se ninguém tinha sugerido uma ida ao médico, já que ela só agora é que se lembrou de o fazer! Lá foi o miúdo devidamente medicado e entretanto já deve estar pronto para outra.
Não quero aqui falar mal de farmácias e farmacêuticos, longe de mim, pois respeito imenso a sua profissão! Ah e tal os sacanas dos médicos julgam-se os melhores, e o resto é ralé... Mas desculpem lá a minha ignorância, os farmacêuticos agora também têm aulas de "diagnóstico" para receitarem medicamentos??
Qualquer dia passa o médico para a farmácia, faz um diagnóstico e o farmacêutico decide com que medicar.. Com as últimas ideias peregrinas que andam por aí a circular, não me admiraria nada que chegassemos a esse ponto...
Bem.. acho que vou meter um comprimidinho por baixo da lingua.. ai ai..
ou isso, ou uma pastilha ;)
Pseudo-doentes
Não há coisa mais irritante que doentes que só vêm ao médico para pedir uma justificação por de manhã não lhes ter apetecido levantar o rabo da cama. Ao menos que tenha sido para dar uma boa.. razão.. para não ir trabalhar. Há dias em que só aparece 1 ou 2.. mas outro em que são uns 30! E ter de ver 30 "doentes" destes num só dia só apetece ter uma caçadeira na consulta. Têm sorte de nós no Centro de Saúde não termos um endoscopio ou colonoscopio, o que é azar para nós, pois levavam com exames destes e levavam com o diagnóstico: SEM DOENÇA! Ao menos tinham a decência de dizer ao médico de que simplesmente não lhes apeteceu trabalhar, poupava um exame objectivo completo desnecessário onde por mais que se tenta encontrar alguma coisa... só se encontra razões para se zangar o médico com o doente. Aí até ficamos felizes quando finalmente temos um doente a sério, nem que seja uma mera constipação. Yuppie. Esse até apetece mandar para uma ilha no pacífico com atestado médico e pensão completa. Já agora com acompanhamento do Médico Assistente!
domingo, março 15, 2009
Brincadeiras ... lolol
Ora bem... fazendo as contas na calculadora de gravidez...
O dia 18-12-1977 foi muy caliente e inspirador... Depois la no dia 24-09-1978 foi quando a minha mãe finalmente viu o Kinder Supresa que tinha dentro dela...
ui ui
Se ainda estivesse gravida de mim, seria já umas valentes 1630 semanas!!! (Irra)
Ora bem, prometo utilizar a calculadora para calcular as gravidezes das minhas doentes..
foi só um pequeno à parte.. ou como diz a Ferreira Leite.. Pikeno!!
Bjocas e abraços
O dia 18-12-1977 foi muy caliente e inspirador... Depois la no dia 24-09-1978 foi quando a minha mãe finalmente viu o Kinder Supresa que tinha dentro dela...
ui ui
Se ainda estivesse gravida de mim, seria já umas valentes 1630 semanas!!! (Irra)
Ora bem, prometo utilizar a calculadora para calcular as gravidezes das minhas doentes..
foi só um pequeno à parte.. ou como diz a Ferreira Leite.. Pikeno!!
Bjocas e abraços
domingo, fevereiro 15, 2009
Como vai a vida neste nosso Portugal à beira mar plantado
Vejam só como isto anda... e depois o Burro... somos mais uma vez.. nós!
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
sexta-feira, fevereiro 13, 2009
Estudo recente
GORDURA, VINHO E SEXO...
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Portugal faz-se muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO:
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO:
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em Portugal faz-se muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Vamos lá todos sorrir!!
Como neste mundo é sempre preciso sorrir, por nós e pelos outros...
Vamos lá sorrir.. a todos.. pois qualquer pessoa precisa de receber um sorriso, mesmo que nunca nos tenha visto à frente antes.
O nosso sorriso pode ser mágico, por isso não o podemos esconder.
Já bastam as desgraças do dia a dia...
Aqui vai o meu contributo, com um sorriso, vamos lá embora minha gente!!
Não custa nada! E só nos faz bem!
sábado, fevereiro 07, 2009
Por vezes enganamos-nos nas primeiras impressões
Quantas vezes já nos enganamos com as primeiras impressões? Quer para o bem, quer para o mal?
Quantas pessoas já me acharam um parvo, mau.. ou coisa do genero, e depois descobriram que eu até era um tipo fixe? (ok.. acredito que a essa caracteristica se atribuem o menor numero de pessoas.. e que aquelas que eu desiludi são muito mais.. mas quero acretitar que ainda sou capaz de supreender..
Relembremos aqui uma bela supresa, Paul Potts...
digam lá que não pensamos todos o mesmo quando ele aparece a dizer que queria cantar Opera!?!?! E o burro fomos nós! Admitemos!
Quantas pessoas já me acharam um parvo, mau.. ou coisa do genero, e depois descobriram que eu até era um tipo fixe? (ok.. acredito que a essa caracteristica se atribuem o menor numero de pessoas.. e que aquelas que eu desiludi são muito mais.. mas quero acretitar que ainda sou capaz de supreender..
Relembremos aqui uma bela supresa, Paul Potts...
digam lá que não pensamos todos o mesmo quando ele aparece a dizer que queria cantar Opera!?!?! E o burro fomos nós! Admitemos!
sexta-feira, fevereiro 06, 2009
quinta-feira, fevereiro 05, 2009
As minhas respostas parvas, a perguntas idiotas!
Se há coisas que me conseguem tirar do sério são perguntas parvas.
Seriamente, o que esperam que eu responda num restaurante quando me perguntam se quero um "Bifinho"??? Das duas uma ou me tão a querer dizer que estou gordo, ou então para eles a noção de bife é trazerem o animal todo para a mesa! E não se preocupem com as Batatinhas e o Arrozinho, eu aguento-me bem com batatas e arroz.
Se estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico, o empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés! A menos que lá queira por uma cama para dois.. Será essa a alternativa?
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Qual é o sentido de num banco para trocar um cheque... O funcionário perguntar:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Ou ir a uma loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Quando nos vêem deitado, de olhos fechados, na cama, de luz apagada e perguntam:
- Tás a dormir?
- Não estou a treinar para quando morrer..!!!
E quando um amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estas?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Quando levamos um electrodoméstico para arranjar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que estava cansado de estar em casa e trouxe-o a passear!
Quando está a chover e percebem que vamos sair de casa:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima!
Acabamos de sair da casa de banho de toalha, todo molhado ainda e perguntam:
- Tomaste banho?
- Não, tá a chover no WC!
E quando fui a uma loja de lingerie para mulheres (por acaso acompanhado por um amigo)a empregada pergunta:
- É para oferecer?
- Não é para este meu amigo que me está a acompanhar, ele tem assim uns hábitos estranhos!
E a melhor de todas:
- Cortas-te o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!!!
Por isso.. comecem a pensar no raio das perguntas que vocês fazem, e não se admirem que eu responda à minha maneira as vossas perolas!
Saudações Rossistas
Seriamente, o que esperam que eu responda num restaurante quando me perguntam se quero um "Bifinho"??? Das duas uma ou me tão a querer dizer que estou gordo, ou então para eles a noção de bife é trazerem o animal todo para a mesa! E não se preocupem com as Batatinhas e o Arrozinho, eu aguento-me bem com batatas e arroz.
Se estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico, o empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés! A menos que lá queira por uma cama para dois.. Será essa a alternativa?
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Qual é o sentido de num banco para trocar um cheque... O funcionário perguntar:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Ou ir a uma loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Quando nos vêem deitado, de olhos fechados, na cama, de luz apagada e perguntam:
- Tás a dormir?
- Não estou a treinar para quando morrer..!!!
E quando um amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estas?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Quando levamos um electrodoméstico para arranjar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que estava cansado de estar em casa e trouxe-o a passear!
Quando está a chover e percebem que vamos sair de casa:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima!
Acabamos de sair da casa de banho de toalha, todo molhado ainda e perguntam:
- Tomaste banho?
- Não, tá a chover no WC!
E quando fui a uma loja de lingerie para mulheres (por acaso acompanhado por um amigo)a empregada pergunta:
- É para oferecer?
- Não é para este meu amigo que me está a acompanhar, ele tem assim uns hábitos estranhos!
E a melhor de todas:
- Cortas-te o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!!!
Por isso.. comecem a pensar no raio das perguntas que vocês fazem, e não se admirem que eu responda à minha maneira as vossas perolas!
Saudações Rossistas
O uso de Vaselina
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprenderam???? Suas mentes poluídas!)
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprenderam???? Suas mentes poluídas!)
Papel Higiénico Neve!!!!
A complexidade do Papel Higiénico!!
(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!
(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!